Job to właśnie ekranizacja większości śmiesznych żartów i kawałów

Mąż i żona wpadli na genialny pomysł aby pierwsza osoba która rano się przebudzi obudziła drugą osobę seksem oralnym
Mąż budzi się pierwszy ... i zgodnie z umową włożył penisa w usta żony

Pewien książę miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z którą z nich powinien się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby przekonać się, która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na żonę. Wyciągnął z konta 45.000 euro i dał 15000 każdej z nich, mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd. Wróciła do księcia i mówi:
- Wydałam wszystkie twoje pieniądze, aby ci się bardziej podobać, ponieważ cię tak bardzo kocham.

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych, dużo piwa i dobrze zaopatrzony barek itp. Wróciła i mówi:
- Wydałam wszystko, aby cię uszczęśliwić, ponieważ cię kocham.

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je w zarówno w instrumenty bezpieczne jak i ryzykowne akcje giełdowe.
- Zainwestowałam twoje pieniądze z myślą o naszej wspólnej przyszłości, żebyś ty nie musiał się o nic martwić. Zrobiłam to, bo cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...

myśleć...


myśleć...


myśleć...


myśleć...


myśleć... (mężczyźni dużo myślą...)



myśleć...

I którą wybrał?




Tę, która miała największe piersi

hehehe sooooo true

Takie fuj, ale opowiadał je dziś stary poważny dziadek i brzmiały o niebo lepiej niż przeczytane z monitora:

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze boli mnie gardło
- Co przeziębiła pani?
- Nie... Przetarłam

Po co kobieta ma czoło?
By było ją w co pocałować po seksie oralnym

Syn do ojca:
Tato czym się różni cipa od cipki?
No cóż synu, pokażę Ci to na przykładzie. Zabrał syna do sypialni gdzie spała matka, odrzuca kołdrę, koszulę i mówi:
Widzisz synu, to jest cipka.
Tato, a mogę dotknąć????
Zostaw synu bo się cipa obudzi.

SZACUN

uuuuuu mocne hehe

Co mówi Bułgarka jak wysiada z TIRa?

- Baza wirusów została zaktualizowana

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
Morał tej opowiastki jest krótki i wszystkim znany... Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi!

Szedl facet ulica i zobaczyl nowy sklep. Mysli sobie - wpadne. Wita go mily, usmiechniety sprzedawca:
- Dzien dobry, w czym mozemy panu pomóc, co chcialby pan kupic?- Facet sie zastanowil i mówi:
- Rekawiczki.
- To prosze podejsc do tamtego dzialu.- Facet idzie do wskazanego dzialu i mówi:
- Potrzebuje rekawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To prosze przejsc do nastepnego dzialu.- Facet poszedl:
- Dzien dobry, potrzebuje zimowe rekawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To prosze podejsc do dzialu nastepnego.- Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chce kupic zimowe, skórzane rekawiczki.
- Z klamerka czy bez?
- Z klamerka.
- Prosze podejsc do nastepnego stoiska.- Facet juz wkurzony, ale idzie nic nie mówiac:
- Potrzebuje rekawiczki, zimowe, skórzane, z klamerka.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do dzialu naprzeciwko.- Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Prosze przestac nade mna sie znecac, dajcie mi rekawiczki i pójde sobie!
- Prosze pana, prosze nabrac cierpliwosci, chcemy panu sprzedac dokladnie takie, jakie pan potrzebuje.- Facet idzie dalej:
- Prosze o rekawiczki zimowe, skórzane, z klamerka na rzepy.
- A jaki kolor?- Az tu nagle otwieraja sie drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem na kiblu swiezo wyrwanym z podlogi, od którego odstaja kawalki glazury. niesiego na wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taka glazure, dupe wam wczoraj pokazalem, dajcie mi papier toaletowy!

Miedzynarodowa wycieczka przyjezdza;a pod najpiekniejszy wodospad na swiecie
- ....ooo god, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....:cenzura:, ja pierdoooooleeee...

eszcze jeden

Dzwoni telefon:
halo? czy to pralnia?
Chujalnia nie pralnia! ministerstwo kultury kutasie jebany!

Po latach ginekolog, pan X postanowil zmienic zawód i przekwalifikowac
sie na mechanika motocyklowego (znudzilo mu sie ogladanie). Zapisal sie na
kurs zawodowy, który konczyl sie egzaminem praktycznym. Maksymalna liczba
punktów jaka mozna bylo zdobyc
na egzaminie wynosila 100 punktów. Po zakonczeniu egzaminu komisja
wywiesila na drzwiach wyniki. Na pierwszym miejscu widnial pan X (nasz byly
ginekolog) z liczba punktów 150! Oczywiscie wzbudzilo to niezdrowe emocje,
wiec grupa kursantów udala sie do
przewodniczacego
komisji.
"Jakim cudem X dostal 150 punktów ,
skoro mozna bylo uzyskac max. 100 punktów?
- zapytal sie jeden z kursantów
Przewodniczacego Komisji
"Juz Panu odpowiadam. - powiedzial Przewodniczacy Komisji - Najpierw pan
X w sposób prawidlowy rozmontowal silnik otrzymujac za to max liczbe
punktów
czyli 50. Nastepnie pan X prawidlowo zlozyl silnik, uzyskujac ponownie max
notê 50 punktów. Mial juz
wiec razem 100 punktów. No i musielismy dolozyc mu 50 punktów ekstra,
poniewaz on to wszystko zrobil przez rure wydechowa

Chłopak wysyła SMS-a do swojej dziewczyny :
"Kochanie. Mam dla Ciebie coś miękkiego, białego i puszystego!"
Odpowiedź:
"Że masz flaka zamiast ch@ja, to wiedziałam. Ale skąd ta biała pleśń?!"

Żeglarsko i marynistycznie
1. W czasie rejsu blondynka próbuje nawiązać rozmowę z siedzącym obok chłopakiem:
- Przepraszam, czy pan też płynie tym statkiem?

2. Na mostek kapitański wchodzi szczur w malutkiej kamizelce ratunkowej i mówi:
Spokojnie Panie Kapitanie dzisiaj mamy tylko ćwiczenia.

3. Dziennikarka do emerytowanego kapitana statku:
-Kiedy pan przeżył największą burzę ?
Kapitan zamilkł, ale widać po oczach, że przeszukuje swoje długie i pełne niebezpieczeństw życie wilka morskiego.
W końcu rzecze :
-To było zaraz po ślubie, jak splunąłem w domu na dywan..

4. Stary rekin uczy młodego polować.
- Podpływasz do człowieka, wystawiasz płetwę grzbietową robisz jedno kółeczko, potem drugie i trzecie i czwarte...
- Słuchaj stary, a nie można tak od razu?
- Chyba, że z gównem chcesz jeść!

5. Rozmowa na gg:
<Qbius> Szanty
<Ignismare> Co to są szanty?
<Qbius> Pirackie piosenki
<Ignismare> A to ja mam na kompie same szanty...

Pewna para starała się o dziecko. Po kilku nieudanych próbach mężczyzna stwierdził, że to jego wina i postanowił się przebadać. Nazajutrz wybrał się do
lekarza, a ten dał mu słoiczek i wskazał pokój, do którego ma się udać, aby napełnić słoik. Na miejscu były oczywiście przygotowane odpowiednie
gazetki i filmy. Mężczyzna wchodzi do pokoju, a po chwili zza drzwi wydobywa się dźwięk okropnego stękania:

-yyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyy...

Reszta pacjentów oniemiała ze strachu, niektórzy zaczęli wychodzić. Po chwili znów słychać głos:

-yyyyyyyyyyyyyyy yyyyyyy...

Doktor nie wiedział co ma zrobić w tej sytuacji, lecz po chwili drzwi się otwierają i mężczyzna mówi do lekarza:

-Panie Doktorze!!! Próbowałem prawą ręką, próbowałem lewą ręką, próbowałem nawet przez sweter, ale weź mi Pan k... a odkręć ten słoik!!!

Podczas badań nad owadami rosyjski naukowiec, chwycił muchę wyrwał jedną nogę i mówi :
Mucha idi ! (mucha poszła)
Wyrwał drugą:
Mucha idi ! (mucha poszła)
Itd.Wyrwał piątą nogę :
Mucha idi ! (mucha już tylko chodziła w kółko)
Wyrwał szóstą nogę i mówi:
Mucha idi ! (mucha nie idzie)
Mucha idi !!! (mucha dalej nie idzie)
Muuuucha iiiddiiii !!!!!!!!! (mucha nic)
W raporcie napisał: "Po wyrwaniu wszystkich nóg u muchy, mucha ogłuchła"

Sekret szczęśliwego mężczyzny:
- Po pierwsze: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która potrafi i lubi gotować, a jej hobby to pranie i sprzątanie.
- Po drugie: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która dobrze zarabia i potrafi cię utrzymać.
- Po trzecie: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, która bardzo lubi częsty i wyrafinowany seks, a do tego nigdy nie boli jej głowa.
- Po czwarte: bardzo ważne jest, aby znaleźć kobietę, którą będziesz szanował.
- Po piąte: bardzo ważne jest to, by znaleźć kobietę, z którą możesz rozmawiać.
- Po szóste: bardzo ważne jest, aby znaleźć kobietę, która zostanie twoim przyjacielem.
- Po siódme i najważniejsze: bardzo ważne, a wręcz najważniejsze jest to, by te kobiety nigdy się nie spotkały i nie dowiedziały o sobie.

Jak nazywają się ząbki małego murzynka??

kiełki bambusa