W Kole Fortuny uczestnicy przedstawiają się:
- K jak Krzysztof
- Proszę pana, dopiero później wybieramy literki, najpierw proszę się przedstawić...
- K jak Krzysztof
- Proszę pana...
- Dobrze... Krzysztof Kajak.

Młode małżeństwo z dzieckiem wyjeżdża na wakacje nad może. Wszystko już spakowane, wychodzą z domu... nagle dzwoni komórka męża. Pilna sprawa w pracy... co robić, szybka decyzja. Żona jedzie z dzieckiem a mąż dojedzie dzień później. Jak postanowili tak zrobili. Facet dojeżdża następnego dnia wieczorem i od razu rzuca się spragniony na żonę, ale w pokoju obok jest dziecko. Kobiecie zaświeciły się oczy - idziemy na plażę!
Wybiegli na piasek i ogień, pożądanie, namiętny seks.
Naszedł na to stróż prawa:
- yhyy! przepraszam, ale będzie mandacik.
- ach, wie pan trochę się zapomnieliśmy no ale chyba nie ukarze pan kolegi po fachu, ja również pracuję w policji...
- dobra kolego Tobie daruję, ale tą kur,wę już trzeci raz dziś tu przyłapałem

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, dotykałam go palcem.
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, miałam go w dłoni.
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Już ma iść trzecia, ale w tym momencie wyrywa się czwarta:
- No nie! Jak ona tam d*** zanurzy, to ja już tego nie wypiję!

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu
próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego
sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co?! Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały
dzień?
A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysiecy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk.
Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę.
Sprzedałem mu
trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę.
Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział że na Missouri,
dwadzieścia mil
na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną
wiatrówkę,
nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje.
Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy
wybrać
łódź motorową.
Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby
odwieźć
łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić
jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby
przynajmniej na ryby...

hahaha dobre

Opowiem Wam parę bajeczek:
1. Bajka o naleśniku - leży leśnik na leśniku
2. bajka o naleśniku i dżemie- leży leśnik na leśniku i drzemie
3. bajka o drągu - odrą gówno płynie
4. bajka o ananasie - tatuś puszcza bąki, a na nas smród leci
5. bajka o jabłonce - miałam Ci ja błonkę
6. bajka o romantyku - roman ty kutasie
7. bajka o napoleonie - ona po Leonie ma trójkę dzieci
8. bajka o bonaparte - napal Leonie bo na parterze zimno

bajka o Jacusiu - ja cuś tu wódki nie widzę
bajka o podróżnych - pod różnymi się leżało

O romantyźmie - Roman tyś mnie dziecko zrobił

bajka o senatorze - leżę se na torze
bajka o napięciu - na pięciu napadło dziesięciu
bajka o selerze - żona pierze, ja se leżę!

Hehe widzę, że wielu lubi bajki opowiadać ;p znałem jeszcze kilka, bo kiedyś z kumplami mieliśmy zajawkę na wymyślanie po pijaku, ale nie mogę sobie teraz przypomnieć...

Bajka o komendzie - oko mendzie wydłubali
Bajka o Magdzie - ma gdzie a nie ma z kim

Późny, jesienny, romantyczny wieczór, siedzimy z ukochanym i oglądamy telewizję. Ja siedzę na kanapie, on leży z głową na moich kolanach.
Przerwa w serialu, naszym oczom ukazuje się reklama futer. Pytam go:
- Kochanie, kupisz mi futro?
A on na to z błogim wyrazem twarzy:
- Se zapuść...

---------------------------------------------

Jaki jest odgłos spadającego włosa łonowego?
Tfu, tfu
---------------------------------------------
- Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę Ci go do ucha!
- Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć!
- Niemożliwe, od 20 lat wsadzam Ci go do ust i nie możesz się zamknąć!
------------------------------------------------------

Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
- Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
- A po co?
- Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.

---------------------------------------------------
Idą dwa penisy przez drogę.
- Ale mi gorąco - mówi jeden
- No to podwiń se golfik - odpowiada drugi

Bajka o Tymitumnie -ty mi tu mnie nie pierd.ol

bajka o Dziewannie - dzie wanna, będę rzygać

Do stojącego policjanta podchodzi lekko podchmielony student i pyta:
- Czy można powiedzieć na policjanta osioł?
- Nie można. Zapłaci pan wówczas mandat za obrazę władzy.
- A w takim razie czy można do osła powiedzieć policjant?
- To panu wolno.
- Dziękuję, panie policjancie...

Casting do jakiegoś filmu. Na planie stoi grupka ludzi, podchodzi reżyser i mówi:
- Ty, ty i ty ....
- Jeszcze ja! Jeszcze ja! Wyrywa się jakiś koleś z tłumu.
- Dobra, ty też. WYPIERDALAĆ!

Bajka o chacie - cha Cie popier...
Bajka o wężu - ssssssspierdylaj
Bajka o krowie - muuuuuuuszę?
Bajka o kulce - turlaj się!

Niezastąpiony pakiet na ciętą ripostę

Jaś do Małgosi :
- Ty w tych długich warkoczach lepiej wyglądałaś.
- O matko, a wiesz, kiedy to było?
- Jak dziewicą byłaś!



"Kobiety są piękne i wk.urwiające. Piękna nie jestem, więc wk.urwiam podwójnie."

-Puk, puk
-Kto tam?
-Panewka

Bajka o pałacyku i latarence- Pała cyk i lata ręka

Bajka o lilaróż: Lila, rusz dupą!
Bajka o ananasie: a na nas dupę wystawił
Bajka o apostołach: a po stołach wódka się lała

a propos dowcipów, parę obowiązkowych sucharów!

Jak się nazywa człowiek-nóż?
Janusz!

Jak się nazywa żona po siódmej?
Usmażona!