bajka o klopsie - klop się zapchał

Bajka o warkoczach - jedzie traktor i warkocze;
Bajka o naleśniku - na leśnika spadło drzewo;
Bajka o dresie - ide po lesie i dre sie

Bajka o naleśniku - Leży leśnik na leśniku.
Bajka o apostołach - Jedzcie pijcie a po stołach nie rzygajcie.
Bajka o napięciu - Na pięciu napadło dziesięciu.

W trasie
Stacja benzynowa przy trasie.
Toaleta.
Gość siedzi na sedesie, pali papieroska, wyluzowany. Nagle otwierają się drzwi wejściowe, słyszy do kabiny obok ktoś wchodzi.
Wtem słyszy:
- Cześć!
- Cześć – odpowiada zdziwiony.
- Co robisz?
- Hm, no grubsza sprawa - odpowiada jeszcze bardziej zdziwiony.
- A dokąd jedziesz?
- Do Gdańska – pada odpowiedź.
- A ja za godzinę będę w Warszawie, ale wiesz co poczekaj oddzwonię za chwilę, bo akurat jestem w toalecie i ktoś w kabinie obok chyba próbuje nawiązać ze mną rozmowę.

W szpitalu leży kobita w śpiączce. Pielęgniarka zauważyła, że gdy myje jej miejsca intymne wykres fal mózgowych się zmienia. Poinformowała o tym męża z propozycją że mógłby zastosować stymulację polegającą na seksie oralnym. Mąż początkowo miał opory, ale w końcu się zgodził. Wszedł do pokoju żony, a pielęgniarka obserwowała monitory. Nagle wykres stał się zupełnie płaski. Pielęgniarka wpada do pokoju, a mąż zapinając spodnie:
- Chyba się udławiła...

Ojciec woła syna:
- Synu, wyjaśnij mi co to jest??
- To jest rachunek za seks przez telefon
- A to zuch z ciebie, całość trwała zaledwie 10 sekund... Moja krew !!!

O FAK!!! Strasznie gruby kawal!

Żona wpadła na świetny pomysł i namówiła męża ,że ta osoba która obudzi się wcześniej obudzi partnera seksem oralnym..
Następnego dnia pierwszy zbudził się mąż i zgodnie z planem wsadził penisa w usta żony

Leżę sobie spokojnie po tygodniu pracy. Żonę wzięło na wyjście na zakupy. Ociągam się z ruszeniem tyłka z wygodnej kanapy, więc w pewnym momencie żona zaczyna smyrać mnie po miejscu intymnym.
- W jaki sposób to ma sprawić, że pójdę z Tobą na zakupy? - pytam.
Na to ona z szelmowskim uśmiechem:
- To proste. On pójdzie za mną a ty za nim.




a w post-imprezowym nastroju...

- Idź do sklepu i kup kilka piwek.
- "Kilka" to jest ile?
- No jak to? "Kilka" to jest dziesięć, więcej byłoby "kilkanaście"...


za joemonster.org

ne podoba mnie sie to. smutny kawał.


...................................................................
zmarła głowa kościoła katolickiego i jest w niebie u św Piotra...
-dobrze się tam na ziemi sprawowałeś i nas reprezentowałeś, móżemy spęłnic jakieś twoje marzenie,
- zawsze chcialm mieć super szybkie auto i własną autostradę... mógłbym sobe tak jeździć ile fabryka dała,
- ok..
nagle: siedzi już wsamochodzie, leci sobie po prywatnej aautostradzie, póki co delikatnnie, bez pośpiechu, a tu nagle zostaje wypredzony prez gościa na czoperze; długa broda, skóra z frendzlami...
no to z reklamacją do piotra:
- miała to być moja autostrada, a tam jakiś rokers na czoperze lata!
- sory, nic się nie da zrobić. To syn szefa.

Babciu widziałaś moje tabletki?
Byly oznaczone LSD.
- Pierdolić tabletki, widziałeś ku..wa smoka w kuchni?

Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:
- Kryyyyśkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada plastikowa blondzia:
- Co?!
- Zrób se grę wstępną. Zaraz przyjdę.

James Bond, agent 007 wchodzi do knajpy, siada przy barze i zamawia wódkę Martini, wstrząśniętą, nie mieszaną. Rozgląda się uważnie po lokalu i spostrzega nieprzeciętnej urody kobietę siedzącą przy stoliku w drugim końcu baru przy ścianie. Nie podchodzi jednak do niej, tylko wyminiają spojrzenia. Nieznajoma nie wytrzymała jednak długo, podeszła do Bonda i przedstawiła się. James skinął głową i powiedział: - Jestem Bond, James Bond... Widząc, że dalsza rozmowa się nie klei, kobieta mówi do Bonda: - Ale masz extra zegarek. - Ten zegarek pokazuje mi to, czego ludzkie oko nie widzi. Kobieta ze zdziwieniem: - Jak to jest możliwe?! - Pokażę pani... O, na przykład widzę, że pani nie ma na sobie majtek... Kobieta patrzy z lekkim uśmiechem i mówi: - Ten zegarek jest chyba zepsuty, bo ja akurat mam na sobie majtki. Bond lekko zmieszany, podwija rękaw, puka w szybkę zegarka, przystawia go sobie do ucha, po czym mówi: - O cholera! Znowu spieszy o godzinę!


Pewien misjonarz został wysłany z misją do buszu. W buszu byli sami Murzyni. Przez rok misjonarz nauczał ich, opowiadał im o Bogu i nawracał. Murzyni ufali mu i traktowali jak swojego. Jednak pewnego razu wydarzyło się coś niesamowitego. Jedna z tamtejszych kobiet urodziła dziecko. Dziecko było białe jak śnieg. Cóż, śliska sprawa... Starosta murzyński został oddelegowany aby porozmawiać z misjonarzem. Poszedł więc do niego i mówi:
- Słuchaj, jesteś jak jeden z nas, traktujemy cię jak brata, ale spójrz, my wszyscy jesteśmy czarni, a tutaj w wiosce urodziło się białe niemowlę. Tylko ty mogłeś to zrobić. A przecież uczyłeś nas że zdrada to grzech śmiertelny!
- Ależ ja nie mam z tym nic wspólnego! W przyrodzie zdarzają się takie wybryki. To genetyczny wybryk natury, że czarne+czarne=białe. Spójrz na przykład na tamte owce. Widzisz? Wszystkie są białe z wyjątkiem jednej, która jest czarna. Ta czarna owca, podobnie jak wasze białe dziecko jest wybrykiem natury i tyle.
Starosta spojrzał na tę czarną owcę, coś sobie jakby przypominając. Zaczerwienił się i wypalił:
- Dobra stary, zawrzyjmy umowę: ja zapomnę o sprawie z białym dzieckiem, ty nie powiesz nikomu o owcy...

Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska ... mówię ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona ... ... no to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład - i wzięliśmy ją do lokomotywy ...
- i co ?
- no jak to co ? całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj ... jakie ciałko ... stary ! ale była jazda ....
- no tego chłopaki .... a .... do buzi brała ?
- e no co ty stary ! głowy to myśmy nie znaleźli ...

Lotnicze:
- Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która stawia najmniejszy opór ...
-------------------------------------------
Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...
---------------------------------------------
Mąż przyłapał żonę z kochankiem.
- Niewierna – krzyczy mąż i bierze z szuflady pistolet.
- Nie!!! - krzyczy żona - chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci!
---------------------------------------------
Tatuś z kilkuletnim brzdącem na spacerze w parku.
-Tatusiu, tatusiu, a co to jest?
- Pająk, syneczku.
- A co ten pająk robi?
- Je biedronkę.
- Tatusiu, a co to jest dronka?
---------------------------------- Marynistycznie
Panie kapitanie a bosman jest pedałem! -- Marynarzu skąd wy wiecie takie rzeczy? -- Bo panie kapitanie jak ja mu robiłem laskę to mu kupą śmierdziała.
-------
Statek odbija od kei, marynarze stoją na burcie i machając do dziewczyn krzyczą:
- Dolaros falsyfikatos!!!
Na to odpowiadają dziewczyny:
- Syfilos orginalos!!!
-------
--- Kapitan pyta się Chifa
- Gdzie pan w tym roku wysłał swoją żonę na wczasy?
- Ja wysłałem moją babę do Grecji.
- Eeee tam, moja papuga siedzi teraz w Hiszpanii. Widząc zdegustowanego marynarza przy sterze kapitan pyta się go.
- A wasza żona marynarzu, gdzie pojedzie?
- Nigdzie Panie Kapitanie ja swoją żonę będę sam pie***lił.

Jeżyk wybrał się z krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, ze Jeżyk nacisnął spust, huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa sie Jeżyk wymacał trzęsące sie ciało krecika i mówi : :cenzura:.... chuju, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem...

Skądś znam te klimaty