Przekopiowane z: http://www.motogen.pl/artykuly/na-kazdy ... art65.html

W jeden z piątkowych wieczorów, podczas rozmowy ze znajomymi, wywiązała się dyskusja który motocykl robi największe wrażenie na płci przeciwnej i jaki typ motocyklisty podoba się kobietom. Dość szybko okazało się, że oprócz prawdziwych fascynatów motocykli w każdej grupie zdarzają się jednostki próbujące być bardziej motocyklowe niż same motocykle. Z dużym przymrużeniem oka postaramy się przybliżyć sylwetki wspomnianej rzeszy pozerów, mając w głowie szacunek do prawdziwych pasjonatów, którzy nie potrzebują się dowartościowywać opowiadaniem bajek.



Typ pierwszy: Speeder
Motocykl nieważny. Ma być szybki, z torowymi dodatkami. Im więcej dodatków, tym lepiej. Kupujemy w miarę świeżą CBR-SP, ZXGSX-a, YZFR-GS lub motocykl o podobnie groźnie brzmiącej nazwie. Zakładamy opony potorowe, przeszukujemy portale aukcyjne lub prosimy zaprzyjaźnionego zawodnika o komplet zdartych sliderów i przyczepiając je do możliwie czystego i nowego kombinezonu (koniecznie w kolorze motocykla), ruszamy w stronę najmodniejszego miejsca spotkań w mieście. Typowy pseudospeeder ma przygotowaną opowieść o wyprzedzaniu samochodów na kole przy dwustu na godzinę na miejskim torowisku, a dla potwierdzenia własnego fame'u rzuca swój kosmiczny czas przejazdu znanej trasy. W praktyce wystarczy ruszyć z nim w drogę, żeby zobaczyć pozycję na moto przypominającą dosiad starego labradora, wspomożone stopami "na foczkę". Pierwsze zakręty szybko druzgoczą mozolnie budowaną legendę, a po zatrzymaniu słyszymy setki wymówek: "Wiecie, kończy mi się łańcuch", "Nie rozgrzałem opon" albo "Daj spokój, przecież się nie ścigaliśmy". Naprawdę szybcy motocykliści raczej unikają rozgłosu.



Typ drugi: Kowboj
Używający chromowanego wielkiego cruisera. Wygląda jak wyrwany z Country Piknik Mrągowo albo, co gorsza, z cyrku. Aby nim zostać, w zwykłym cruiserze wkładamy maksymalnie dużo chromowanych dodatków, montujemy wszelkiej maści skórzane akcesoria, ćwieki, nity, rzemyki, szybę i ledy, najlepiej zmieniające kolor. Wydechy powinny być udrożnione i maksymalnie głośne. Niech płeć przeciwna nas słyszy! Ubiór motocyklisty również powinien odzwierciedlać westernowe upodobania właściciela. Kowbojki, zamszowa skóra z frędzlami, fryzura Indianina, mile widzialne ostrogi przy butach i kowbojski kapelusz. Motocykl przyozdabiamy flagą naszego kraju oraz USA na długim maszcie i udajemy się podrywać wszelkie niewiasty tak samo młode duchem, jak właściciel wspomnianego motocykla. Do całości brakuje tylko kroplówki i kaczki szpitalnej oraz naklejek Sheriff Mrągowo City. Beznadzieja.



Typ trzeci: Free Bird
Tutaj koniecznie wymagany jest chopper żywcem wyjęty z filmu "Easy Rider". Właściciel, na co dzień będący informatykiem, pracownikiem korporacji bądź przedstawicielem jeszcze nudniejszego zawodu (no, w ostateczności tancerzem erotycznym w knajpie dla homoseksualistów) po godzinach potrzebuje trochę wolności. Ale tylko pomiędzy 18.00 a 22.00, bo później żona, kochanek albo mama rozpoczynają telefony. Z nastaniem 18.00 bierze swojego Shadowa 750, Virago 535 czy Maraudera z chromowanym plastikiem, ubiera się w skórzane spodnie z rozporkami na tylnej części ciała i udaje się w podróż w stronę zachodzącego słońca (kolejny mit, wszak bez maski spawalniczej przyjemność jest mocno ograniczona). Tak jak w przypadku Kowboja, Free Bird przyozdabia swój motocykl wszelkimi dodatkami dostępnymi na rynku, ale dominują krzyże Luftwaffe i trupie czaszki. Niestety, w przeciwieństwie do tytułowych bohaterów "Easy Ridera", nie wyrzuca zegarka – następnego dnia o 9.00 musi być w swojej firmie.



Typ czwarty: Plażowicz
Typowy plażowicz ma coś z wioskowego głupka idącego na dyskotekę w sandałach. Na motocykl zakłada klapki, adidasy i koszulkę z krótkim rękawem. Oczywiście wolno mu i nikomu nic do tego. W końcu jest szansa, że podczas wywrotki nie zniszczy normalnych motocyklowych ciuchów. Plażowicze nie mają typowego modelu motocykla. Widujemy ich na chopperach, cruiserach, enduro i sportach. Cechą wspólną jest umiłowanie do wakacyjnych hitów, robienia ambitnych zdjęć z dzióbkiem i bladzią w tle oraz mających przesłanie spojrzeń w lampy motocykla z podpisem "Obiecaj, że mnie nie zabijesz". Strach i respekt, a nawet podziw.



Typ piąty: Globetrotter
Tutaj sprawa ma się nieco inaczej. Należy kupić duże, turystyczne enduro. Biedniejsi wybiorą starego Transalpa, bogatsi Adventure'a. Motocykl trzeba wyposażyć w aluminiowe kufry z dużą liczbą naklejek z różnych zakątków świata, wsporniki, lampki, mocowania na akcesoria i koniecznie nawigację, z której korzystamy nawet podczas wyjazdu po bułki. Pseudo globetrotter w połowie zimy planuje wyjazdy, załatwia wszelkie formalności, niestety, na trzy dni przed wyjazdem wysyła do kompanów SMS-a, że właśnie zbawia świat, opiekuje się chorą babcią albo ma wolontariat w schronisku dla zwierząt, a potem kontakt z nim zanika. Po sezonie opowiada o swoich wyjazdach na Nordkapp, Dolomity i trasie Transfogarskiej. W rzeczywistości dotarł w najlepszym wypadku do granicy swojego miasta.



Typ szósty: Specjalista od zabytków
Jest na tropie motocykla zabytkowego. "Sąsiada wujek ma Saharę, ale nie chce oddać. Czekam na nią". Inne typowe zdania: "Właśnie kupiłem starego Nortona – na sezon będzie gotowy, brakuje tylko zębatki". To częsty bywalec wszelkich motobazarów, zlotów staroci... Niestety, cała jego pasja ogranicza się do wiecznego "jeszcze tylko lampka", a wirtualne pojazdy nigdy nie wychodzą na światło dzienne. Specjalista od zabytków ma całą piwnicę mniej lub bardziej cennych części, których liczba wzrasta z postępem geometrycznym. Sąsiedzi znoszą mu wszelkie niepotrzebne rzeczy, co jest łatwiejsze niż zamówienie kontenera, a po jakimś czasie może się pochwalić meblościanką, wiklinowym koszem, przyczepą zapiekanką i łóżkiem "wczesny Gierek".

Typ siódmy: Katalogowy gawędziarz
To najbardziej irytujący rodzaj motocyklisty, choć to określenie jest nieco na wyrost. Teoretyczny znawca, pseudofachowiec bez motocykla. Pamięta dane techniczne większości modeli, a jego biblioteka zawiera także pisma dla dorosłych, małego modelarza i wiadomości wędkarskie. Jego problem polega na tym, że wiedza teoretyczna jest stosowana w całkowicie idiotyczny sposób. Najczęstsze stwierdzenia to: "CBR1000RR jest gorsza od YZF-R1 bo ma 2 KM mniej" albo "W każdym Kawasaki pękają ramy, Yamaha wykańcza skrzynie biegów, a Suzuki same stuki". Z reguły dyskusja z katalogowym gawędziarzem kończy się krótkim "sp*******j", czasem, niestety, jest także wzbogacona o rękoczyny... Mimo wszystko jest to jedyna z wymienionych grupy pseudmotocyklistów, która ma przed sobą jakieś perspektywy – z czasem gawędziarz kupuje motocykl, weryfikuje swoje poglądy i najczęściej przestaje się wypowiadać.



Typ ósmy: Zlotowicz
Zlotowicz wygląda bardzo motocyklowo. Ci bardziej sytuowani mają nawet kurtki motocyklowe. Oczywiście przyozdabiają swoje ciuchy we wszelkiego rodzaju znaczki, emblematy, naszywki i masę mniej lub bardziej gustownego złomu. Starają się zaliczyć większość motocyklowych imprez w okolicy, na które dojeżdżają z kolegami lub pociągiem. Na miejscu zlotu korzystają z wina sprzedawanego w folii marki "Leśny dzban" aż do całkowitej odciny. Ich pijane zwłoki są ciekawym urozmaiceniem terenu i czasem służą jako progi zwalniające. Zlotowicz z motocyklem jest jeszcze ciekawszą postacią. Po spożyciu kilku dawek wspomnianego, legendarnego "Leśnego dzbanu" jest przekonany, że motocykl pałowany o drugiej w nocy, przebijający się pomiędzy namiotami reszty gości, to fantastyczna rozrywka. Refleksje przychodzą nieco później, kiedy całe otoczenie odjechało, a zlotowicza pozostawiono samego ze swoim zgruzowanym sprzętem.

Większość przedstawionych gatunków motocyklistów jest mocno przekoloryzowana, ale właśnie w podobny sposób odbierają nas inni. Czasem zastanówmy się, czy warto robić z siebie głupka pozując na kogoś, kim się nie jest. A wracając do poruszanego tematu, jaki typ motocyklisty najbardziej podoba się kobietom, kilka uczestniczących w rozmowie koleżanek stwierdziło, że z głową, myślących, a następnie, po pewnym zamyśleniu, rozpoczął się koncert życzeń i wymagań wobec płci brzydkiej… Wtedy wsiadłem na motocykl i oddaliłem się na bezpieczny dystans.

Zajebiste Super temat na rozmowę

Hehe, a ja tak patrzę że prawdziwy motocyklista to najwidoczniej siedzi cicho i broń boże się nie odzywa aby przypadkiem go nie zakwalifikowali do którejś z grup. poczytać można.

Ja się zawsze chwalę, że nic nie potrafię Jak nie mogę spalić gumy to zwalam na zły asfalt

Ekhem, wypraszam sobie

Na zloty raczej nie jeżdżę, ale miałem okazje być na paru. I to jest 100% prawdy Masa wiary leży uwalona... żal na to patrzeć.
Raz widziałem jak jednemu takiemu długie włosy nożem obcinali, i potem w kieszeń mu wsadzili

Co do speedera, damn, że też o tym nie pomyślałem żeby używane slidery kupić i samemu się męczyłem

U mnie chyba wszystkiego po trochę z każdego rodzaju by się znalazło . Te typy motocyklistów jak by tak dobrze się postarał to by jeszcze rozbudował

A pamiętacie kto u Gosi na zlocie zaliczył odcinę ?
Mi tu brakuje mojego tożsamego typu czyli Precla heheh.

Autor zapomniał dodać, że "plażowicz" najchętniej wybiera R1 lub Zx10R koniecznie w zielonym kolorze, żeby mógł się pochwalić kumplom że 600ka dla niego za słaba i musi mieć przynajmniej te 180 kucy (od razu zaznaczam że nie chce obrazić posiadaczy R1 ani ZXów)

Z plażowiczem jest też tak, że on nie używa oznaczeń motocykla do szpanu tylko mówi, że to NINJA.

On czy motocykl?

A ty znowu wyrwałeś z kontekstu

Nie ukryję, że mi się to zdarza

Nie mogę się odnaleźć wśród w/w fascynatów

No Income, No Job, no Assets?

To wychodzi na to, że byłem jakiś nieoryginalny z tą moją poprzednią NINJĄ bo była niebieska

A tu: Wygadany motocyklista
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=35eM9MGYoNk#!

Ale pozytywny koleś

A ja myślałem że dużo mówię, hehe.

A typy motocyklistów to można spotkać zawsze na wszelkich bazarach, każdy rodzaj zależnie od pory roku jest tylko więcej frędzli albo klapek plażowych, hehe.

Ekhm no ja też jakąś odcinkę miałem tam...

To ja teraz będę speeder tylko muszę skołować stare ślizgi Ma ktoś niedrogo? Bo te powycierane są droższe od nowych

Lol dobry pomysł na biznes Kupować nówki, winklować na kolanie i sprzedawać drożej Niech żyją speederzy - czy jak to się odmienia