Kobiety dzielą się:
- na ładne;
- na wierne;
- na ładne i wierne ale....pompowane

Wchodzi Jarek do knajpy na Wawelu i mówi:
Zimnego Lecha poproszę.

Syn rozwiązuje krzyżówkę i pyta ojca:
S-tato szpara u kobiety na literkę P
O-poziomo czy pionowo??
S-poziomo
O-to musi być PYSK

Ksiądz, Pop i Rabin dyskutowali kto jest najlepszym kaznodzieją.
Ponieważ nie mogli dojść do porozumienia wymyślili sprawdzian. Każdy z nich miał pójść do lasu i nawrócić niedźwiedzia na swoją wiarę.

Po pewnym czasie spotykają się znowu i zaczyna opowiadać Ksiądz:
- Wyszedłem na polane i patrzę, niedźwiedź po jej drugiej stronie. Zacząłem czytać, najpierw cichutko Katechizm, potem głośniej, głośniej. Niedźwiedź się zainteresował podszedł, potem czytaliśmy Biblię...
- I co, i co? Zapytali Pop i Rabin.
- No i za tydzień niedźwiedź idzie do pierwszej komunii..

- Ja -rzekł Pop- idę sobie wzdłuż rzeki i widzę: niedźwiedź na drugim brzegu. Zacząłem się modlić a on patrzy z zainteresowaniem co ja robię. Więc zacząłem mu opowiadać o Bogu o Piśmie...
- I co, i co? Pyta Rabin i Ksiądz.
- No i po jakimś czasie ochrzciłem go w tej rzece...

Na to Rabin odzywa się z łóżka szpitalnego, na którym leży cały w gipsie, smętnym głosem:
- Widzę, że zaczynanie sprawy od obrzezania było ch... pomysłem....

Pewnego dnia przy śniadaniu żona mówi do męża:
Żona- Kochanie już chyba z pól roku się nie kochaliśmy.
Mąż na to, to chyba tylko Ty

Kobiety dzielą się też na:
- damy
- nie damy
- nie każdemu damy .


Czemu Kaczyński został pochowany obok Piłsudskiego?
Dlatego, żeby Piłsudski zawsze miał pod ręką zimnego Lecha...

Dwie łechtaczki przychodzą do sklepu mięsnego.
Pierwsza mówi: - Idź kupować!
Druga:- Nie, nie, ja się wstydzę! - Idź ty!
Pierwsza: - Nie, idź ty!
Druga:- Nie pójdę, ty idź!
Pierwsza:- No dobra.
Podchodzi do sprzedawcy i mówi: - Dwa kilo ozorków poproszę...

Czym się różni dama od dziwki?
Do damy jest pociąg, a do dziwki kolejki

Stare, wulgarne ale ZAJEBISTE:

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.
Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi:
"Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by
nam znosiła jajka."
"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z
niej wyrosło drzewko."
Pani była zachwycona: "Świetnie!"
Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę."
Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją
zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył
flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama
poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą.
I tu jest ta złotówka.

Po co kobiety noszą stringi??
Żeby przeciąć pierda na pół.

Autentyczne dialogi pilotów

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed
startem pozostałe
dwa silniki.


Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w
lewo...

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz
nic nie
pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...

DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z
powodu nieco za
dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: "American 751
skręć w prawo
na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź
wyjazd "Guadeloupe" na
autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić
na lotnisko.



Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia
kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu
dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w
dolnej części
kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi
przed następnym
lotem.
Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są
pozbawieni
poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych
przykładów
podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi
udzielone przez
mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest
jedyną z
wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego
wypadku...
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga
wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
lądowania
przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.



P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200
stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni
przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał
się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

Wchodzi murzyn w Moskwie do baru, patrzy po pólkach i nie wie co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożona butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija, robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy
-Dla mnie to samo!
Barman nalewa, murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać,łzy mu ciekną a rusek klepie go w plecy i pyta:
-Co, za zimne?..




Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to było
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć...
- Napastowali pana?
- Nie :cenzura:... na sucho mnie jebali!!!






Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojej ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę:
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu, było tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka chcica, oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a ty?
- Ja też, chodźmy szybko bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki.
Całą rozmowę usłyszał przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie, że ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył:
Babcia podwinęła spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegokolwiek tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty.
Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie: rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń.
Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok. godzinie zmęczeni kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę.
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret. - pomyślał sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale muszę poznać pana sekret. Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 40 lat temu ten pieprzony płot nie był pod napięciem.

Ubawiłem się do łez przy trzecim

Zanim oprzesz się o płot sprawdź jakie ma napięcie.

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..".
Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!
Znachorka:
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...

Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.
- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!
- I co?
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!
- No! Już mi się obiły o uszy!


Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%


Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.

Mąż z żoną oglądają w telewizji program o psychologii i różnicach w odczuwaniu emocji. W pewnym momencie mąż odzywa się: "Kochanie, to wszystko są bzdury. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie". Żona na to: "Spośród wszystkich twoich kumpli, ty masz największego penisa".

Trzech pedałów zastanawia się jaki jest najbardziej podniecający sport:
Pierwszy mówi: Zapasy, dwóch spoconych mężczyzn przewraca się po macie, ściskają się, przepychają...
Drugi: Eeeee, najlepiej jest na basenie, grupa rozebranych mężczyzn, prawie nago, pływają w wodzie, ocierają się o siebie...
Trzeci na to: ..najbardziej podniecający sport to piłka nożna!!!
???
Wyobraźcie sobie, biegniesz z piłką prosto to bramki, coraz bliżej, sam na sam z bramkarzem, kiwasz go i... przed sama bramka walisz 10 m w górę!!! A tu 100 tys. ludzi krzyczy: Ch...j Ci w dupę!!!
A ty kładziesz się wypięty i marzysz...marzysz...


Pedał zgwałcił zakonnicię i trafił pod sąd. Sędzia się go pyta:
- Dlaczego zgwałcił pan tą zakonnicę??
A pedał zdziwiony:
- A to nie był Zorro?!



Dwóch pedałów na basenie
-Jaka woda?
-Chujowa - odpowiada drugi
-A to skacze na dupe.

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona............

Lekarz: o Boże, co się pani stało?

Kobieta: panie doktorze, juz nie wiem co mam dalej robić...
Za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.

Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek!
W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....

2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie...

Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy moj mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mi nie robi..

Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty...

Dla tych co się w robocie nudzą :

1. Mężczyźni są silniejsi, ale nie biją kobiet, bo szkoda zachodu
2. Kiedy mężczyzna widzi w sklepie cudowny obrus, nie kupuje go, jeśli ma już cztery takie.
3. Mężczyzna jest oszczędniejszy. Układy: płciowy i wydalniczy dzielą jeden przewód i nie przeszkadza to w życiu.
4. Mężczyzna potrafi sikać na stojąco nie oblewając się przy tym.
5. Mężczyzna jest miły i daje kobiecie wygrać. To dlatego wymyślił tak mało punktów na swoją wyższość.
6. Mężczyzna umie rozmawiać przez telefon krócej niż minutę
7. Mężczyzna potrafi mówić krócej niż minutę
8. Mężczyzna nie musi się martwić czy buty pasują mu do torebki
9. Ubrania mężczyzn są przede wszystkim wygodne a potem ładne, a nie odwrotnie.
10. Mężczyzna nie musi obgadywać jak fatalnie ubrali się inni faceci na imprezie.
11. Mężczyzna wie coś o czołgach, ekonomii, sporcie, technice i biologii jednocześnie.
12. Kiedy mężczyzna mówi tak znaczy to tak, kiedy kobieta mówi tak znaczy to wszystko od tak po nie aż do nie wiem.
13. Dla mężczyzny szybka decyzja to 3 sekundy, dla kobiety 3 dni.
14. Mężczyzna się uczy. Kobieta kuje.
15. Mężczyzna potrafi przyjąć pewne rzeczy za pewniki i obejść się bez prób zrozumienia. U kobiet kończy się to decyzją w stylu "pier*olę, bo tak", albo coś w tym kierunku.
16. Mężczyzna jest w stanie myśleć cały czas o seksie i jednocześnie zajmować się innymi sprawami
17. Mężczyzna zawsze umie wybrać najprostsze rozwiązanie.
18. Kobiety trzymane wystarczająco długo (a zwykle wystarczająco to tak z 15 minut - 30 przy twardszych sztukach) w towarzystwie innych kobiet zaczną knuć i w efekcie końcowym mordować, Mężczyźni zaczną się dobrze bawić
19. Mężczyzna umie odpowiedzieć na pytanie "Kochanie co Ci jest?" inaczej niż "Nic"
20. W sytuacjach ekstremalnych mężczyźni wzbudzają zaufanie, kobiety powodują panikę
21. Zresztą większość sytuacji ekstremalnych to wina kobiet.
22. I wbrew pozorom plamka z kawy na nogawce czarnych spodni to nie jest sytuacja ekstremalna, o czym większość mężczyzn wie.
23. To mężczyzna otwiera słoik z ogórkami
24. Możesz zjeść banana publicznie i nikt nie będzie sie krzywo na Ciebie patrzył.
25. Mężczyzna rozwiązuje problemy, kobieta wymyśla wciąż nowe.
26. Kobiety sądzą, że mężczyźni lubią panny lżejszej konduity, tymczasem wrażliwy facet lubi dobre kobiety.
27. Mężczyzna nie potrzebuje ciężkiego plecaka i dwóch toreb na dwudniowy wyjazd.
28. Kiedy mężczyzna na imprezie zobaczy innego faceta ubranego tak jak on, być może, że znajdzie kumpla na całe życie.
29. Otyły mężczyzna to "Misiek", a otyła kobieta to "Krowa"
30. Kiedy wokalista zdejmuje koszulkę na koncercie, nie musi z niego po chwili uciekać.
31. Mężczyzna nie musi robić sobie dwutygodniowej diety gdy utyje 2 kilo
32. Mężczyźnie dobrze z zarostem, kobiecie nie
33. Mężczyzna gdy ma za małe dodatki, godzi się z tym, zamiast wydawać 2000 na implant
34. Mężczyzna nie potrzebuje makijażu
35. Kobiety to płeć piękna... Mężczyźni to płeć mądra... Sami oceńcie komu żyje się łatwiej...
36. Mężczyzna nie musi kupować nowej koszuli, jeśli ktoś już go w niej widział
37. Mężczyzna wie co to pośpiech
38. Mężczyzna umie spędzić w sklepie mniej niż 3 godziny.
39. Mężczyzna może się podrapać i nie martwić się czy ktoś to widzi
40. Mężczyzna czasem obcina paznokcie
41. Gdy Mężczyzna ubiera się tak jak kobieta wiemy że jest coś z nim nie tak, gdy kobieta ubiera się jak mężczyzna to wiadomo, że chce się upodobnić do ideału
42. to Mężczyzna zalicza kobietę a nie na odwrót
43. W filmach z napadami na bank co drugie dziecko ginie przez krzyczącą kobietę...
44. Mężczyzna czegoś nie wie, to sam do tego dochodzi, a kobieta woła mężczyznę...
45. Mężczyzna wie że skarpety służą do chodzenia w nich a nie do wypychania staników
46. Mężczyzna nie zniży się do uderzenia kobiety... woli pobić innego Mężczyznę
47. Gdy Mężczyzna prowadzi samochód, mało kto zapina pasy, gdy kobieta prowadzi samochód, mało kto wsiada
48. Mężczyzna został stworzony przed kobietą, bo najdoskonalsza wersja nigdy nie jest najnowszą
49. Bóg stworzył kobietę jako ostatnią, potem się załamał
50. Kobiety myślą, że punktów na ich wyższość jest o 10 więcej, co dowodzi że nie umieją liczyć, ani nie umieją myśleć, Mężczyzna wie, że ta liczba stale się pomniejsza i w efekcie powiększa na korzyść Mężczyzn
51. Gdy Mężczyzna chce seksu, wychodzi na ulice i może przebierać w ofertach, kobieta najpierw musi zatrudnić się w domu publicznym i zadowolić niezliczona ilość innych, zanim trafi na tego, który ją zadowoli, co nie jest zresztą takie pewne czy taki ktoś się znajdzie
52. Gdy Mężczyzna nie zgoli włosów pod pachą, jest prawdziwym Mężczyzną, gdy kobieta nie zgoli włosów pod pachą, nie jest prawdziwą kobietą i na dodatek jest wyśmiewana
53. To Mężczyźnie Bóg pozwolił nazwać wszystkie zwierzęta na Ziemi i kobietę, którą stworzył dla niego
54. Gdy Mężczyzna sika na siedząco, to jest zmęczony, gdy kobieta sika na stojąco, to jest nienormalna
55. Mężczyzna naprawia swoje błędy, kobieta tuszuje
56. Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów, kobieta ucieka przed nimi
57. Mężczyzna z powiększonym penisem jest pożądany, kobieta z powiększonymi piersiami jest wyśmiewana i uważana za zakompleksioną i sztuczną
58. Mężczyzna może przelecieć nawet 10 dziewczyn na jednej imprezie i nikt mu nie powie, że jest szmatą
59. Mężczyzna potrafi zrozumieć, Kobieta zawsze ma własne zdanie
60. Mężczyzna może wypić 3 piwa i nie ma kaca na drugi dzień
61. Mężczyzna wymyślił większość rzeczy dla kobiet
62. To Mężczyzna jest głową rodziny
63. Mężczyzna nie pije Karmi, on je tylko wymyślił żeby kobiety za nie płaciły
64. Mężczyzna nie martwi się o to, że ma za mało par butów
65. Mężczyzna gdy spotka ładną kobiete nie myśli o tym by spędzić z nią reszte życia, Kobieta owszem
66. Mężczyzna nie musi nosić niewygodnych jak szczudła szpilek, żeby zwrócić na siebie uwagę
67. To Mężczyźnie Bóg dał władzę nad wszelkim żywym stworzeniem, a później stworzył żywą kobietę
68. Mężczyźni są prezydentami, kobiety jedynie ich żonami lub partnerkami.
69. Najlepsze ubrania dla kobiet projektują Mężczyźni
70. Kobiety przekręcają dowody na wyższość Mężczyzn. Znane przysłowie głosi: "prawda w oczy kole"
71. Mężczyźni dostrzegają wady całej płci, kobiety ze złości szukają dziury w całym i czepiają się konkretu, zresztą bez powodu
72. Mężczyzna potrafi przekonać swoje dzieci do wszystkiego, kobieta może jedynie poprosić Mężczyznę
73. Kobieta potrafi rodzić dzieci, ale bez Mężczyzny może jedynie miesiączkować
74. Zmarszczki Mężczyzny są dowodem jego wartości, zmarszczki u kobiety ją zaniżają
75. Teściu jest człowiekiem, z którym można się napić, pogadać i pomajsterkować, z teściowej się wszyscy naśmiewają
76. Najsłynniejsi superbohaterowie to są Mężczyźni
77. Myśliciele zresztą też
78. I przywódcy wielkich imperiów
79. Mężczyzna stwierdza fakty i wykorzystuje je, kobieta potrafi jedynie przeinaczać je
80. W społeczeństwie utarło się, że Mężczyzna zdradzający żonę to przystojniak a kobieta dradzająca Męża to dziwka.
81. Mężczyźni są prości. Cieszymy się gdy dostaniemy 4-pak piwa za 10zł. Kobieta, która dostanie perfumy za 200zł zaczyna je obwąchiwać, myśli, myśli i w końcu stwierdza, że sąsiadka ma lepsze i wpada w depresję.
82. Dla Mężczyzny banan, ananas, miseczka migdałów i sok z papai to gów*o a nie śniadanie.
83. Mężczyźni zazwyczaj żyją krócej. Szukamy szczęścia gdzie indziej, skoro kobieta nam go nie dała.
84. Gdy Mężczyzna złapie gumę wysiada z auta, odkręca koło, wyjmuje zapasowe, przykręca je i jedzie dalej. Kobieta, licząc na błędnego rycerza, który zatrzyma się i jej pomoże zaczyna majstrować przy sukience, skraca ją, poszerza do maksimum dekold, po czym zgarnia ją patrol policji podejrzewający, że złapał nową prostytutkę.
85. Mężczyzna-górnik wychodzący po ciężkim dniu pracy z dołu budzi respekt. Kobieta-górnik wychodząca po ciężkim dniu pracy z dołu budziłaby politowanie.
86. Mężczyzna może podziwiać np. Clinta Eastwooda ale nie musi wyglądać tak jak on.
87. Mężczyzna wie z czego i jak robi się piwo, wódkę, whisky. Kobieta wie, że po 2 piwach utyje i sukienka będzie źle na niej wyglądać.
88. Dla Mężczyzny deszcz to nic wielkiego. Dla kobiety to dramat na skalę światową. Rozmazany tusz, podkład, oklapnięte włosy i/lub złażąca farba, spływający puder i zamoczone ubranie.
89. Mężczyzna nie musi się bać, że idąca za nim w parku długonoga brunetka zaciągnie go w krzaki i zgwałci. ON TEGO CHCE!
90. Kobiety rzucają Mężczyzn gdy już ich nie kochają, po czym następuje dłuuuuga przerwa (zazwyczaj szukają sensu życia, miłości i istnenia exa). Mężczyzna zaczeka, aż znajdzie sobie drugą partnerkę i dopiero zostawia pierwszą. Masturbacja jest dobra ale seksu nie zastąpi.
91. Samotny Mężczyzna może do TEGO używać obu swoich rąk. Samotna kobieta musi szukać pomocy w postaci ogórków, świeczek...
92. Dla Mężczyzny dobrze ubrana kobieta to to samo co nierozebrana.
93. Kobiety powodują wypadki próbując ominąć pieska na jezdni, zabijając trójkę dzieci, staruszkę i kota. Mężczyzna tylko włącza wycieraczki.
94. Kobieta kupi Smarta za 50tys i go rozbije. Mężczyzna kupi używanego Opla za 10tys i też go rozbije. Ale ma do dyspozycji jeszcze 40 tys.
95. Mężczyzna rzuca marynarkę na kałużę przez którą będzie przechodziła kobieta. Woli poświęcić ulubiony ciuch niż potem przez 3 dni wysłuchiwać, że ona pobrudziła swoje butki, choć ma jeszcze 20 innych par.
96. Kobieta to tylko żebro Pierwszego Mężczyzny.
97. Mężczyzna, któremu urodziły się bliźniki jest dumny. Kobieta, która urodziła bliźniaki myśli: "Nie pamiętam kim był ten drugi facet..."
98. Kobieta z założenia nie jest zbyt inteligentna. Ciągle pyta się Mężczyzny czy ją kocha. Skoro są razem w łóżku to jest tylko jedna możliwa odpowiedź.
99. Mężczyzna widząc kobietę w swoich jeansach i podkoszulku jest zdziwiony przez chwilę. Kobieta, która zobaczyła Mężczyznę w swoich pończochach, spódnicy i bluzce w najlepszym razie ląduje na intensywnej terapii.
100. Kobieta chodzi do ginekologa bo musi. Mężczyzna zostaje ginekologiem, gdy chce.
101. Mężczyzna bez oka, ręki, nogi i pośladka to inwalida. Kobieta bez oka, ręki, nogi i pośladka to pieprz**e dziwadło.
102. Dlaczego nie ma smoków? Wymarły z głodu. Widzieliście 18-letnią dziewicę?
103. Cała filozofia Mężczyzny może sprowadzić się do schematu: wejść, dobrze się bawić, zejść.
104. Kiedy kobieta zostanie papieżem nastąpi koniec świata.
105. Kobieta zapytana jaki ma samochód odpowiada: czerwony/szybki/zepsuty.
106. Kobiety wkładają krótką spódniczkę po czym przez cały czas starają się ją maksymalnie rozciągnąć zasłaniając jak największą powierzchnię swoich nóg. Gdzie tu logika?
107. Mężczyzna ma kumpli bo ich lubi. Kobieta ma koleżanki bo ma z kim konkurować.
108. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś mądrzejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
109. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś silniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
110. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś przystojniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
111. Mężczyzna mający psa wie, że jego pupil nie musi być idealnie czysty. Kobieta mająca psa nie potrafi zrozumieć dlaczego jej pupilka nie lubi zapachu lakieru do paznokci i usilnie zciera farbę i odżywkę w jednym z całej sierści.
112. Mężczyźni wpuszczają kobietę pierwszą do pokoju. Nie wiadomo, czy za drzwiami nie stoi psychopata z młotkiem lub tasakiem.
113. Bóg jest Mężczyzną. Miał Syna.
114. Bóg stworzył kamienie i widział, że są dobre. Bóg stworzył marchew i widział, że jest dobra. Bóg stworzył Mężczyznę i widział, że jest dobry. Bóg stworzył kobietę, przyjrzał się dziełu swemu i rzekł: "Ty będziesz się malować."
115. Dlaczego kobiety nie łysieją? Bo włosy mają gdzie zapuszczać korzenie.
116. Mimo równouprawnienia świat nauki nadal jest światem mężczyzn. Dla inteligentnych kobiet brak równouprawnienia nie był przeszkodą.
117. Mężczyzna wie, że nie jest idealny i akceptuje to. Kobieta musi się tego dowiedzieć, a jak się dowie, to i tak myśli, że jest.
118. Nie licząc sytuacji ekstremalnych mężczyzna nie pociąga kobietę a jej funkcje seksualne zostają zawieszone w momencie osiągnięcia spodziewanych profitów. Mężczyzna jest prosty: seksualność nie dla profitów a dla przyjemności