Na spotkaniu AA:
- Cześć jestem Darek, piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj bo podobno pomagacie z problemami alkoholowymi.
- Tak, to prawda, jak możemy ci pomóc?
- Potrzebuję 1,50 zł.

Żona budzi rano męża-kochanie miałam o tobie piękny sen.
Jaki?
Śniło mi się całe wiadro penisów :-)
I co?
I twój był z nich najmniejszy :-P
Mąż się wkurzył następnego dnia budzi żonę-kochanie miałem o tobie sen
Jaki?
Śniło mi się wiadro pełne cipek
I co-moja była wśród nich najmniejsza?
Nie, w twojej to wiadro stało :-P

Siedzą sobie w pubie przy piwku motocykliści i ciągle gadają o swoich maszynach jakie osiągi, jak wchodzą w zakręt, co się zepsuło, itd...
W końcu jeden nie wytrzymuje i mówi:
- Panowie siedzimy tak tu od kilku godzin i w kółko to samo: motocykle i motocykle.. Zmieńmy może wreszcie temat?
- OK, to o czym pogadamy?
- No jak to? o... d*pach
I nastaje milczenie...
Wreszcie jeden nie wytrzymuje ciszy :
- Już wiem! Mam!
- Co?!? - odkrzykują pozostali.
- Moja tylna opona jest już do d*py!!!

Ja to słyszałem w wersji o informatykach "moja karta graficzna jest do d*py".

Wysłane z Galaxy S za pomocą Tapatalk

Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoję sobie.... stoję... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę Mówię Wam - Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...! Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu... Ta jednak uśmiechała się
do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd... Pewnie podobna do jakiejś aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy.
Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez zastanowienia zapytać: - Przepraszam, czy my się skądś nie znamy? - Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiech bez zmian: - Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci.....Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady. Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego... Pozostała tylko jedna możliwość, kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji: - Już wiem, Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty. Pamiętam, że za niewielką odatkową płatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!! - Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiągnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purple wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan się myli, jestem wychowawczynią pana syna z 2b...

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że usłyszał, iż zostały mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście, kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy to zrobić jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżającą śmiercią, przewraca z boku na bok i wierci, aż w końcu zostają mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.
- Kochanie, zostały mi tylko 4 godziny. Czy myślisz, że moglibyśmy...?
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę jutro wstać, ty nie!
--------------------------------------------------------------------
Atrakcyjna pacjentka pyta lekarza:
P: doktorze, mam taką prośbę, czy mógłby mnie pan pocałować?
L: przykro mi ale muszę odmówić, to całkowicie niezgodne z etyka lekarską
P: ale mi tak bardzo zależy, tylko raz..
L: niestety, to niemożliwe, nie powinienem był nawet pani bzykać...
--------------------------------------------------------------------
Warszawa, przystanek tramwajowy. Przyjezdny wysiada z wagonu pyta przechodnia:
- Przepraszam, jak dostać się do Pałacu Kultury?
- Jeszcze trzy przystanki tramwajem.
- Ale w tramwaju mi powiedzieli, że tutaj.
- Hmm... A stał pan czy siedział?
--------------------------------------------------------------------
Nowa stewardessa w samolocie obserwuje gościa rzygającego obficie do reklamówki. Gdy zauważa że zaraz z worka się wyleje biegnie do kantorka po nowy worek. Gdy wraca rzygają wszyscy oprócz gościa dla którego niosła worek. Pyta go:
-co się stało?
-wszyscy myśleli, że się przeleje ale upiłem
--------------------------------------------------------------------
Czarny kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem
odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i k***a gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pie**olona wiosna do
k***y nędzy? Co za poj***ny kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi,
świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron
- gdzie to k***a wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie?
Śnieg z nieba napie**ala jakby ich tam w górze poj***ło… Niby ponoć
wiosna już jest, k***a - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, k***aaa …
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie… Kotów nie oszukasz…

Dwa pedryle lecą samolotem. Jeden chce się kochać, i namawia drugiego. Ten drugi ma opory, bo pełno ludzi i w ogóle. Ten pierwszy wstaje i głośno mówi:
- CZY MA KTOŚ POŻYCZYĆ DŁUGOPIS?!
Cisza.
To jeszcze raz:
- CZY MA KTOŚ POŻYCZYĆ DŁUGOPIS?!
I znów cisza.
No to mówi do drugiego, że nikt na nich uwagi nie zwraca i mogą się bzykać. No i się bzykają na zmianę.
Lot się kończy, samolot podchodzi do lądowania. Jednemu staruszkowi na końcu pokładu robi się niedobrze i wymiotuje. Haftuje dookoła na ludzi, fotele, okna, podłogę. Biegnie do niego stewardessa i wrzeszczy dlaczego nie poprosił o torebkę. A staruszek:
- Taa, jasne. Jeden o długopis poprosił to go wyru***li.

Na otwarciu bardzo ekskluzywnego hotelu pewien facet...no jakby to powiedzieć...musiał skorzystać z toalety.
Idzie, patrzy, a do męskiej kolejka.
- No, nie wytrzymam - myśli sobie, idzie do damskiej (bo akurat było pusto) i mówi do babci klozetowej, że to pilna sprawa.
- No to niech pan wchodzi - babcia się ulitowała. - Tylko po wszystkim niech pan pamięta - nad klozetem są trzy przyciski. Wpierw niech pan wciśnie zielony, potem niebieski, a czerwonego, broń Boże, niech pan nie naciska!
.... pi, pi, pi ...
Po wszystkim facet, jak kazała babcia klozetowa, nacisnął zielony przycisk.
Poczuł jak przyjemnie cieplutka woda obmywa jego pośladki.
- Pupcia umyta - odezwał się zmysłowy damski głos z automatu.
Nacisnął niebieski przycisk.
Poczuł jak przyjemnie ciepłe powietrze owiało jego pośladki.
- Pupcia wysuszona - odezwał się ten sam głos z automatu.
- Heh, ciekawe...
Nacisnął czerwony przycisk... I w tym momencie przez cały niemal hotel rozległ się jego przeraźliwy wrzask.
- Tampon wyjęty - odezwał się głos z automatu.

Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwórnię wielkanocnych pasztetów. Inspektor pyta jednego z pracowników:
- Czy te wasze zajęcze pasztety rzeczywiście są robione z zajęcy?
- O tak!
- I tylko z zajęcy?
- No szczerze mówiąc, to dodajemy trochę koniny...
- Trochę, to znaczy ile?
- Pół na pól: jeden zając, jeden koń...

Idzie czerwony kapturek lasem, nagle pojawia się leśniczy i mówi:
-gdzie idziesz czerwony kapturku?
-do babci-odpowiada kapturek
-poczekaj chwilkę mam taką chcicę zobaczysz, wyliżę cię w takim miejscu gdzie jeszcze nikt cię nigdy nie lizał!
....kapturek myśli i pyta....po koszyczku?

Ja znam to o nieco innej wersji-szedł czerwony kapturek przez las nagle z krzaków wyskoczył wilk i woła:
-Haaa mam cię, teraz cię pocałuje tam gdzie cię jeszcze nikt nie całował!
-Taaa Ku...a to chyba w koszyk
Wilk zaskoczony pyta:
A ty nie boisz się tak sama po lesie chodzic?
Czego miałabym się bać?
No że ktoś cię napadnie i okradnie albo zgwałci
eee w koszyku i tak nic nie ma a przecież pobzykać też się lubie

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkooorwiona, wszystko i wszyscy mnie wkooorwiają, a najbardziej wkooorwia mnie to, że wszystko mnie wkooorwia, proszę mi pomoc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkooorwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkooorwia!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wkooorwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkooorwia, każda muzyka mnie wkooorwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkooorwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkooorwiajace, kleją sie, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkooorwiają!
- No dobrze, to może sex? Jak wyglada Pani życie seksualne?
- Sex !?
A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkooorwiać!

Są dwa okopy: niemiecki i polski.
I tak walczą ze sobą, strzelają do siebie, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Az wreszcie jeden z Polaków powiedział:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te szwaby i myślą:
- Może my tez tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
I ryczą:
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB!

Mąż stoi nago przed lustrem i mówi do żony:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem!
A żona na to:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową.

dlaczego kobiety chodzą na obcasach, malują się i perfumują?
.................................................................................
.................................................................................
bo są małe, brzydkie i śmierdzą


baaardzo brzydki dowcip

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy. Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

Spotyka się trzech facetów.
Pierwszy mówi:
- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki?
Papierosy...nie wiedziałem, że pali!
Na to drugi:
- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę...
Nie wiedziałem, że pije!
A trzeci facet mówi:
- Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem, że ma penisa!


Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i chcąc pocieszyć mamę mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nieprawda - nie ma grubszej świni od ciebie...