Kiedy palę na balkonie nigdy nie wyrzucam niedopałków. Boję się, że pet - niesiony wiatrem - wpadnie do jakiegoś mieszkania, spowoduje pożar, wybuchną butle z gazem i zginie mnóstwo ludzi. Policja zacznie śledztwo i dojdzie, że to moja wina. Skażą mnie na długoletnie więzienie. Pokaże mnie telewizja i mama się wtedy dowie, że palę.

mam na dziś świetny kawał:
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Mam owłosioną klatkę.
- To niech pani jeździ windą.

W firmie lotniczej zbudowali nowy samolot dla wojska. Piersza sztuka pojechała na próby do wojaków no i ledwie wystartowała to urwały się skrzydła.
Wojaki żądają poprawki. Konstruktorzy wzmocnili skrzydła jak mogli i druga sztuka do sprawdzenia poszła.
Na drugi dzień wojaki dzwonią i mówią że kumpla oblatywacza znaleźli w głębokiej dymiącej dziurze w ziemi bo znowu skrzydła odleciały.
Konstruktorzy robią naradę.
Panowie, my coś robimy źle i nawet nie wiemy gdzie. Proponuję udać się do osoby postronnej o poradę, ale do takiej której wszystko się udaje. Np. proboszcz w mojej parafii. Ciągle nie ma kasy a nówką merolem jeździ. Niby chajtnąc się nie może a w babach przebiera jak w ulęgałkach itd....
Poszli do proboszcza, opowiedzieli o problemie.
Proboszcz Wiecie co, żadne modły nie pomogą ale myślę że powinniście zrobić trochę dziur w miejscu gdzie te skrzydła odlatują. Bo to tak jak z aniołami które nie powinny być zbyt doskonałe bo będą nudne
Chłopaki wrócili do fabryki, wzięli wiertarkę i nawiercili trochę dziur w trzecim prototypie. Wojaki sprawdzili i fruwa zajebiście, dżwiga bomb kilka razy więcej niż się spodziewali i nic nie odlatuje.
No ale spokoju im nie dawało. Kupili flaszkę i poszli do proboszcza wybadać jakim cudem on na to wpadł.
Proboszcz Chłopaki, bo ja tak codziennie mam i wynika z obserwacji. Idę prosze ja was wysrać się. No i w kiblu jak chce urwać papier to wiecie co? On nigdy się nie urwał jeszcze w tym miejscu gdzie są te dziurki

Uwaga, będzie suchar - zapożyczony z demotywatorów

Co mówi pracownik sklepu do awanturującego się klienta, który chce kupić telewizor?

Tylko nie Sharp.

lub

Toshiba, nie stłucz.

yyyy gdzie jest to... no ten... no... to co piwo podaje? e stary no jak to gdzie? W kuchni w tej chwili obiad gotuje.

[quote="Dzikus"]Mała porcja ode mnie na rozluznienie

Jak pijemy:
- Anorektyk - nie zagryza.
- Egzorcysta - pije duszkiem.
- Grabarz - pije na umór.
- Higienistka - pije tylko czystą.
- Ichtiolog - pije pod śledzika.
- Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
- Ksiądz - pije na amen.
- Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
- Lekarz - pije na zdrowie.
- Matematyk - pije na potęgę.
- Ornitolog - pije na sępa.
- Pediatra - po maluchu.
- Perfekcjonista - raz, a dobrze.
- Pilot - nawala się jak Messerschmit.
- Syndyk - pije do upadłego.
- Tenisista - pije setami.
- Wampir - daje w szyję.
- Wędkarz - zalewa robaka.
- Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.


MOTOCYKLIŚCI DO ODCINY!!!

Spotyka się dwóch znajomych:
Pierwszy wędkarz: - Ty stary nie uwierzysz w niedzielę byłem na rybach i złapałem taaakiego suma no z 50kg ważył normalnie!
Drugi : A wyobraź sobie, że my wczoraj robiąc wykopy natrafiliśmy na taki stary poniemiecki motocykl. Ale tak świetnie zachowany, w takim rewelacyjnym stanie, no po prostu jak nówka! Jeszcze światła mu się świeciły.
Wędkarz po namyśle: - Wiesz co ja z tego suma to może zejdę ze 30kg ale Ty to może przynajmniej byś te światła zgasił.

Zasłyszane w radiu jadąc do pracy:
Jeżeli uważasz że dzień ślubu był najpiękniejszym dniem w Twoim dotychczasowym życiu, to chyba nigdy nie wypadły Ci z automatu jednocześnie 2 batoniki
Taki sucharek ale się uśmiałem

Przeczytane z jakieś tabliczki.

Małżeństwo jest jak sok z marchwi.
Bez chemii jest jednodniowe.

Przeczytane w Playboy'u:
Małżeństwo uznało,że wydatki domowe są zbyt duże
i siadło do przeglądania rachunków.
-O popatrz kochanie, dwie stówy na piwo-mówi małżonka
-No tak-odpiera atak małżonek.
-A tu trzy stówy na kosmetyki
-Ależ muszę dla Ciebie pięknie wyglądać
-Ale nie wyglądasz i dlatego tyle idzie na browary.

Kazon, Playboya czytasz/oglądasz Takiej dziewczyny jeszcze nie znałem

Czytam. Moim zdaniem bardzo dobre artykuły. Nie prenumeruję ale jak jest okazja to przeczytam. Ja ogólnie bardzo lubię prasę i nie ograniczam się do typowo kobiecych, często bezwartościowych pisemek.

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę
- Dobrze, ale gdzie jest szmata?
- Gdzieś w szafie
Podczas, gdy Jasio szuka szmaty, Pani pyta dzieci:
- Co napiszecie na tabliczce, gdybym umarła?
A Jasio:
- Tu leży szmata.

Wojskowa mądrość:
Zaakceptować mężczyznę,takim jakim jest może tylko WKU.
***
Młody chłopak wybrał sie do klubu Go-Go. Matka,gdy to odkryła wpadła w furię:
-Jak mogłeś coś takiego zrobić. Na pewno widziałeś tam rzeczy,których nie powinieneś widzieć!
-Tak,mamo. Widziałem ojca.

Taki stary mi się przypomniał.

Facet do kobiety na ulicy:
O Jezu !!!!!!! Ale pani jest brzydka!!!!!
-- A pan jest pijany !!!!
Ale ja do jutra wytrzeźwieję

Hahahaha Takie coś usłyszała Bessie Braddock od Churchilla, kiedy oskarżyła go o to,że jest pijany

za i przeciw - dla mnie dwa teksty najlepsze
https://www.facebook.com/ZycieCodzienne ... 929812867/

"pół litra to ja nie doniosę do domu"

Zaje-k***a-biste A najlepsze jest, że my te czasy pamiętamy, a wielu forumowiczów myśli, że to jakąś komedię nową nakręcili. Jakiś kącik geriatryczny by się nam tu na forum przydał coby stare dobre czasy powspominać.

W nocy dzwoni kierowca do szefa firmy transportowej:
-Szefie, psa potrąciłem! Co robić?
Szef: Mocno ciężarówkę rozwaliłeś?
-Nie, tylko trochę zderzak porysowany.
-To zakop go i jedź dalej.
Mija ok 3 godz. Kierowca dzwoni znowu:
-Szefie, zakopałem. A co zrobić z radiowozem?

Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta:
-Dobrze się czujesz?
-Dobrze.
-To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
-Bo jestem bramkarzem