Co mówi żyd w autobusie?


panie kierowco więcej gazu

Dwóch żydów kłóci się, nagle jeden rzuca mydłem w drugiego, na co ten krzyczy:
-Dziadka w to nie mieszaj!

Jak się nazywa samochód dla żyda?
-Gazik.

A jak się nazywa pies żyda?
-Gazor.

A żydowski rajd?
-Paryż-Dachau

Żydki w obozie poszli na lody. Poprosili po kulce. Hans dał im z automatu.

Był raz w obozie taki chudy żyd, że w piecu nie chciał się palić. Przyszedł Hans, popatrzył i mówi
-Dajcie mi go, to go w fajce wypalę.


coraz bardziej ten dział mi się podoba... rasistą jestem i nic na to nie poradzę. No chyba, że spotykam uczciwego murzyna, żyda, kitajca albo ciapatego. Wtedy zmieniam światopogląd.
Zna ktoś takiego?

El Grande,twoje wyznanie tak mnie poruszyło,że i ja się przyznam. Jestem rasistką i nie wstydzę tego,nawet nie robi mi się głupio,kiedy komuś opowiadam rasistowski żart,a ten ktoś kręci głową albo mówi 'to nie było zabawne'. Jak nie...
***
Czym się różni murzyn od kanapy?
Kanapa przynajmniej utrzyma całą rodzinę.

Małe murzyniątko mówi do mamy:
-Dasz mi się napić mleka?
Matka wyciąga pierś i odpowiada:
- Masz,tylko nie odchodź za daleko.

***
Jakie są ulubione krawaty Żydów?
Jedwabne.

I ja się tego nie wstydzę. Mam rodzinę w Niemczech pod Berlinem i znam paru tzw. kolorowych, którzy się od tego chamstwa trzymają z daleka i ich szanuję i traktuję jak swoich. Oni zachowują się tak samo, też się śmieją z tych durnych dowcipów. Szczerze się śmieją i czasem coś do nas przygadają, tak jak my im i pijemy dalej brovarka. Debil zawsze będzie debilem, niezależnie od koloru skóry. Tak naprawdę, to tzw. kolorowi są największymi rasistami i bardzo się z tym obnoszą, bo to jest politycznie poprawne a oni to wykorzystują.

Raz gonili mnie Cyganie. Na szczęście wbiegłem do urzędu pracy i wtedy odpuścili.

Ja nie mam głowy do dowcipów, ale jeden utknął mi w pamięci i jak patrzę, co się teraz dzieje, to już nie jest śmieszne. (mam na myśli ISIS)
Co dzieli ludzi od zwierząt?
*
*
*
Morze Śródziemne

Czym się różni Żyd, od Murzyna?
- Ten pierwszy jeździ na obozy, a drugi na kolonie
***
Co robią Żydzi po wyjściu z obozu?
Bujają w obłokach
***
Reporter pyta Cygana
- Na co pan zwraca uwagę, kiedy bierze pan masło w sklepie?
- Na kamery i ochronę

Wzór na ucieczkę żyda z obozu

Wysokość komina razy prędkość wiatru

Dwie anorektyczki kąpią się w wannie. Jedna mówi do drugiej:
- A teraz trzymaj się mocno, bo wyciągam korek.
***
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
***
Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

Można tu czarny humor czy nie bardzo ?

Trochę po czasie, ale jakoś utkwiło mi w pamięci:
*************
Przychodzi Trynkiewicz do spożywczego i pyta:
- są kubusie?
- nie ma niestety. Są pawełki, ale tylko z adwokatem.

*************

-Hej mała, masz ochotę na niezły sex?
-Nie
-W takim razie trafiłaś na odpowiedniego kolesia.

*************

CZARNY jak najbardziej hahahaha
Jaki jest ulubiony samochód Trynkiewicza?
-Maluch

-Czym różni się murzyn od wiadra gówna?
-wiadrem

******

-Co powstanie z połączenia ośmiornicy i murzyna?
-Nie wiem
-Ja też, ale zajebiście szybko musi zbierać bawełnę

******

Jedzie wycieczka żydów do Oświęcimia i w trakcie podróży psuje się autobus. Kierowca wysiada i macha przejeżdżającym ludziom, aby otrzymać jakąś pomoc. Długo nikt się nie zatrzymuje, aż w końcu jeden gość zatrzymuje się i pyta:
-Co się stało? Jak mogę pomóc?
-Wiozę 40-stu żydów do auschwitz, pomoże Pan?
-Paaanie, ale co ja mogę? Ja mam tylko grilla.


E down: znam, ale śmieszne

Pojechałeś
Niewielkie miasteczko w Alabamie. Na środku ulicy leży martwy Murzyn. Rozwalona bejsbolem głowa, osiem ran postrzałowych na tułowiu, połamane ręce i nogi. Szeryf patrzy na zwłoki, kiwa głową i mówi:
- Dwadzieścia lat jestem szeryfem i tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem

Czym się różni 13 latka od wycieraczki ?

Niczym obie piszczą na sucho

Syn wraca do domu i mówi do ojca:
-Tato,przeżyłem swój pierwszy raz.
-To wspaniale! Napij się. Zaproponował jeszcze
papierosa i dodał:
-W ogóle to, co my tak stoimy, siadaj!
-Wiesz...nie, ja postoję. Odpowiedział syn

Czym się różni seks analny od starego samochodu rodziców ?
niczym i tak ci go tata wciśnie

Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
- Dzień dobry, przepraszam, że pana niepokoje, ale zaszła pomyłka przy wczorajszym zakupie.
- Taaak? A co się stało?
- Kupował pan tymianek dla teściowej, a my omyłkowo wydaliśmy cyjanek.
- No i jaka to różnica?
- Cztery pięćdziesiąt.

Dlaczego mucha wlatuje przez otwarte drzwi lub okno a próbuje wylecieć przez zamknięte uderzając czołem w szybę?
Stawia czoła problemom

Co robi samobójca w łazience?
-Próbuje się załatwić.
***
Co mówi informatyk, kiedy dostanie na urodziny pendrive'a?
-Dzięki za pamięć.
***
Policjant mówi do kierowcy:
-Po piwie?
A kierowca:
-Skoro Pan stawia...