A coś Ty chłopaku myślał?
Nieprzespane noce, kupażowanie (nie przy winach niestety a przy pieluchach) znoszenie humorów żony w ciąży i po ciąży, asysta przy porodzie...
a tu przyjdzie taki np. mat336 na gotowe

Hehe zabawne ale ktos musi potem płodzic nastepczynie

Niby musi, ale po takim tekście to bym się na Twoim miejscu nie pojawiał u fibata pod domem

Nie no możę nic mi nie zrobi bo chyba jeszcze nie ma córki w moim wieku heh

Koledzy starczy już off top-a, dziękuję za uwagę .

To nie jest off top to życiowa dyskusja, którą można wykorzystać przestrzegając znajomych

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział
ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze.

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkoś pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!


Motocyklista jadący z prędkością 200 km/h zobaczył nagle przed sobą małego wróbelka. Starał się jak mógł, żeby go ominąć ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić...
uderzony wróbelek upadł na asfalt.
Motocyklista poruszony wyrzutami sumienia zatrzymał się...
Ponieważ wyglądało na to ze wróbelek cudem żyje, zabrał go do domu. Umieścił go w klatce i postawił wodę z miseczce.
Rano wróbelek się ocknął z luką w pamięci i bólem głowy.
Popatrzył na kraty wokół, na miskę z wodą i mówi:
-No to ku....a pięknie zabiłem motocyklistę !!!


Żona do męża w czasie kłótni:

- Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym
od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł.

Na to mąż:

- A żeby cię babo szlag jasny strzelił... - po czym wyszedł z domu.

W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony,
kładzie stówkę na stół i patrzy na nią.

Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli.
Mąż widząc to odpowiada szybko:

- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z
powrotem

UWAGA ŁAŃCUSZEK:)
Upij swoją żonę (abstynenci mogą użyć klasycznych środków anestezjologicznych),

Włóż ją do dużego kartonu, [ nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych ]

Prześlij paczkę pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy.


Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 823542 kobiet.

Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:

- 0.5 Miss Polonia lub innego kraju

- 2.5 Modelki

- 463 Dzikie nimfomanki

- 3 234 Ładne nimfomanki

- 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm

- 40 198 Kobiet biseksualnych.

To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej

zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, która wysłałeś.

A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci Do Ciebie!


NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA , bowiem


Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób

otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej

niemodnej sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle

miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy,

mało tego; bowiem tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z

którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej,

przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego,

do którego nie wysłał on łańcuszka.

W czasie gdy piszę ten list, gość,który jest o sześć pozycji

przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z

powodu wyczerpania.

Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie

rozpakowane paczki.


UWIERZ W TEN LIST!

To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące

życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o

pierdołach którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych

zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w

stylu małżeństwa. Nie zwlekaj...


Prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół!

P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać stary odkurzacz;

Czym się różni dziwka od suki? Dziwka sypia ze wszystkim, a suka ze wszystkimi oprócz Ciebie.

Vikus

Jak mężczyzna zdradza żonę, to jak splunąć przez okno, a jak żona zdradza męża, to jak napluć do mieszkania

EDIT: VjankuV

Profesor medycyny ma pierwszy wyklad z pierwszym semestrem:
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj sa dwie rzeczy najistotniejsze.
Po pierwsze - musicie panstwo pokonac swoje obrzydzenie. Prosze popatrzec... - i wetknal palec w tylek trupa, wyciagnal go i oblizal. A teraz kazdy z was po kolei! Studenci z bladymi twarzami podchodza do zwlok, ale robia, co kazal profesor. Kiedy skonczyli wykladowca mowi:
Po drugie, powinniscie panstwo popracowac nad spostrzegawczoscia. Wlozylem palec wskazujacy, ale oblizalem srodkowy...

Umarłeeem

Ale palca w tyłek nie dam sobie wetknąć

Do czasu aż za ileśtam lat wylądujesz na stole w prosektorium

- Co oddziela ludzi od zwierząt?
- Morze Śródziemne.

Siedzi żyd ze zboczeńcem na ławce, nagle obok nich przechodzi zajebista laska.
Zboczeniec mówi:
- Żyd, dawaj wyruchamy ją!
Żyd na to:
-Ale z czego?

-Co robi mała żydówka na huśtawce?
-Wku*wia snajpera

Co zrobić by dzieci w Afryce nie chodziły głodne?
- Obciąć im nóżki.

Najlepsza żydowska drużyna piłkarska?
-Zagłada Oświęcim

A dlaczego Mojżesz przeprowadził żydów przez morze?
Bo wstydził się przez miasto




Ale suchar