Synek rozwiązuje krzyżówkę.W pewnym momencie pyta tatę:
-Tato, co to jest szpara u kobiety na P ?
-Pionowo, czy poziomo, synku?
-Poziomo.
-Pysk.

Wchodzi murzyn z papugą na ramieniu do baru
- Barman sie pyta - a skąd żeś go wziął?
- na to Papuga - z Afryki

bajka o życiu - życie nie jebajka

Dwóch kolegów odpoczywa na polanie. W pewnym momencie jednego ugryzła żmija - w samo przyrodzenie.
- Ach ratuj - woła - dzwoń po pogotowie.
Kolega dzwoni i mówi co zaszło, po czym pyta co trzeba zrobić?
- proszę szybko wyssać jad bo umrze - woła lekarz.
- i co ci powiedział - pyta poszkodowany ?
- że umrzesz

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...

- Kasiu zrobisz mi loda?
- Ale ja nie mam na imie Kasia!
- Nie o to pytałem..

Facet wybrał się na plaże nudystów żeby złapać trochę opalenizny.
Żeby się nie poparzyć położył kapelusz na klejnoty.
Przechodząca obok kobieta mówi:
- Gdyby był pan dżentelmenem uniósłby pan kapelusz.
- Sam by się uniósł, gdybyś nie była taką paskudną świnią.

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś.
Pierwszy oznajmia:
-Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie! Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam Wam:
-Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Łoś zorientowawszy się w
beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice
szarpie za ramię Rysia:
-Ej, :cenzura:, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje. No
powiedz coś, Ryś!.
Na to ryś dostojnie:
-Ryszard, pedale, Ryszard.
-----------------------------
Sukiennice. Baba sprzedaje kwiaty:
- Kup pan bukiecik. Cały tydzień będzie stał.
- Naprawdę?! To poproszę cztery!
-----------------------------
Przychodzi facet do sklepu rybnego i pyta sprzedawczynię:
- Czy te ryby są świeże?
- Ależ oczywiście, przecież widzi pan, że są żywe.
- Ale ja się pytam, czy są świeże.
- Tak, są żywe!
- Proszę pani! Ja nie pytam, czy one są żywe, tylko czy są świeże! Pani też jest żywa...
-----------------------------
Dlaczego mężczyźni nie powinni redagować kącika porad.

Zygzaker - pierwszy dowcip ogień

Wchodzą 3 wampiry do baru.
Jeden mówi:
- Poproszę setkę krwi - i ją wypija.
Drugi mówi:
- Poproszę setkę krwi - i ją wypija.
Trzeci mówi:
- Poproszę szklankę wrzącej wody.
Koledzy zdziwieni.
Barman podaj mu szklankę i pyta:
- A ty dziś co, inaczej niż koledzy?
A wampir wyjmuje zużytego tampona i mówi maczając go w wodzie:
- Ja dzisiaj herbatkę!

Pewien mężczyzna wyszedł wieczorem wyrzucić śmieci gdy z okna na piętrze w domu sąsiada wyleciała zużyta prezerwatywa i z plaśnięciem wylądowała na jego czole. Otrząsnąwszy się aż z obrzydzenia udał się wściekły do owego sąsiada i zaczyna łomotać w jego drzwi.
- Czegóż pan tak walisz w te drzwi?! - wrzasnął sąsiad otworzywszy.
- Kto tam jest u pana na piętrze?
- To nie pański interes, panie wścibski! Ale jeśli chcesz pan wiedzieć, to są tam moja córka z moim być może przyszłym zięciem!
Facet wręcza mu prezerwatywę mówiąc:
- Może to i nie moja sprawa, ale chciałem tylko żeby pan wiedział, że pański być może wnuczek właśnie wypadł z okna...

-----------------------------------------

-Dlaczego informatycy nie programują w Boże Narodzenie?
-Bo bug się rodzi

Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze. Nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki.
- Warkocz! Warkocz! - krzyczy sekretarka.
A dyrektor na to:
- Wrrr... wrrr... wrrr...

Sklep AGD:
-Panie dobry ten odkurzacz?-pyta klient
-Bardzo dobry-odpowiada sprzedawca
-A mocno ciagnie?
-Panie,az łzy lecą...

Siedzi żona w domu, smutna, ubrana na czarno. Nagle do domu wpada uradowany mąż i mówi:
- Żoneczko moja kochana, wygrałem 50 milionów w Lotto! Co? Nie cieszysz się?
- Ach kochanie, Twoja teściowa zmarła.
- Ja pierdolę! Kumulacja!!

Ostry dyżur. Poobijany pacjent już po zabiegach. Lekarz wypełnia druczek.
- Nazwisko?
- Kowalski.
- Data urodzenia?
- 19 kwietnia 1971...
- Żonaty?
- No co pan? Nie... ja z motocykla spadłem.

Upał, idą dwie blondynki i widzą murzyna jak sra.
Jedna mówi:
-patrz! murzyn się rozpuszcza.

Polak do Chińczyka:
- Ile zrobisz pompek w ciągu jednej minuty?
- Dwie do roweru i jedną do piłki!

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć.

Pewien milioner znudzony życiem postanowił sobie zorganizować nową
rozrywkę i wymyślił zadanie.
Zaprosił do siebie znajomych, przyjaciół, sąsiadów, zebrał ich koło
basenu do którego wcześniej wpuścił rekina i tak rzecze:-Kto odważy
się przepłynąć basen i wyjść z niego cało-dostanie 100
tys.dolarów.Cisza.Reakcją milionera była nowa oferta.-Kto odważy się
przepłynąć- dostanie milion dolarów.Cisza.Milioner trochę zdesperowany
postanowił postawić wszystko na jedną kartę i rzecze:-Do tego miliona
dokładam jeszcze k.ur.wę!Nagle zamieszanie, plusk, ktoś skoczył do
basenu i rozpaczliwie płynie do brzegu, już prawie rekin go dopadł,
ale jakimś cudem śmiałek wyszedł z basenu.Od razu podbiegł do niego
milioner z tłumem gapiów i mówi:

-Gratuluję, jestem pod wrażeniem, jak pan to zrobił?

-Gdzie ta k.u.rwa...

-Ależ, spokojnie, zaraz pan otrzyma milion dolarów i obiecaną kur.wę.

-Gdzie ta kur.wa.....??? pyta jeszcze bardziej zdenerwowany...

-Jedną chwileczkę, tu jest czek, a za moment dotrze kur.wa, proszę się
nie denerwować.

-Gdzie ta kur.wa co mnie popchnęła?????

i na poprawę humoru bo pogoda nie napawa optymizmem:

Dziewczyna u ginekologa. Przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazowa rękawiczkę, wkłada palec.
Zwykle badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedna ręka odbiera, a jako ze czas to pieniądz, druga kontunuuje badanie.
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonie z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze, czy jeszcze jedno rondo mogę prosić ?


***********

Kobiety farbują włosy, stosują dopinki, mają implanty zębów, robią korekcję uszu i nosa, odsysają tłuszcz z bioder i pośladków, wprowadzają kolagen do warg, silikon do biustu, przyklejają sztuczne paznokcie i rzęsy...
I wciąż narzekają, że tak trudno spotkać PRAWDZIWEGO mężczyznę!

*************

Sobota wieczór. Dzwoni telefon w domu hydraulika.

- Dobry wieczór. Mówi Kowalski, pana lekarz domowy. Musi Pan do mnie pilnie przyjechać, bo toaleta mi się zapchała.
- Ale Panie Doktorze! Jest sobota wieczór. Jestem w garniturze i lakierkach, i zaraz na randkę, dosłownie już wychodzę.
- Proszę Pana. Jak Pan ma problemy ze zdrowiem, to ja przychodzę o każdej porze dnia i nocy.
- No dobrze, za chwilę będę.

Po piętnastu minutach hydraulik puka do mieszkania lekarza. Faktycznie ubrany w garnitur i lakierki. Lekarz prowadzi go do toalety. Pokazuje zapchaną muszlę. Hydraulik zagląda do środka, cmoka i wyjmuje z kieszeni jakieś tabletki, które po chwili wsypuje do muszli i mówi:

- Dobra. To teraz niech pan tę muszlę obserwuje przez dwa dni. Jak nie będzie poprawy, to proszę zadzwonić do mnie w poniedziałek.


****************************

Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro.

Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu.
Spać za Ciebie do jedenastej.
Chodzić za Ciebie na kawę.
Odbywać poobiednia sjestę.
Wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce.

Ja juz adoptowałem i mam luz - mogę pracować od rana do wieczora.


*****************************


Spotyka się dwóch kumpli na zajebistym kacu.
- Co tam słychać po weekendzie?
- A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienić, mam już tą BeeMKe ponad rok, czas wymienić trupa na coś nowszego.
- W sumie to racja mój Mercedes też już stary, prawie 2 lata go mam, ty stary a jak tam dupeczki?
- Lipa, cały czas dmucham te same, już mi się znudziło, chyba czas na jakieś wakacje wyjechać, może Seszele, albo do Brazylii na karnawał się wybiorę, jakiś egzotyczny towarek przelecieć
- Nic nie mów, byłem w Grecji w zeszłym miesiącu, kurewsko gorąco było, nic tylko się na***ać i leżeć cały dzień.
- A co nowego w sprawie twojego basenu, mówiłeś, ze ma być jakiś wielki, kryty ze zjeżdżalnią i sauna, robisz już coś?
- Chciałem, ale byli jacyś ludzie, zbadali grunt i powiedzieli, ze na plebani nie da rady bo teren podmokły...

*********************************


Przychodzi królik do apteki.
- 200 prezerwatyw proszę!
Pani magister wydaje towar i mówi:
- E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i mówi:
- No dobra... biorę... ale oświadczam,ze mi pani z lekka spier*oliła wieczór!

Mocne teksty na podryw na dyskotece

Pierdolniem w ślinę?
Zak*urwim dęsa?
Podobasz mi się, nie spierdol tego.
Aniołku bardzo się potłukłaś jak spadałaś z nieba?
Zajebista jesteś dupa z ryja.
Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów wyrywam.
Zajebalem się w tobie na chuj!
Zajebałem się w tobie w chuj, będziesz moją szmatą?
Kochom cie z coły pydy i chciołbym sie z tobom prowodzać
Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci Tarzana
Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?
Jesteś brana pod uwagę, nie spierdol tego
Cześć... Zgadnij jak masz na imię?
Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale już mi się podobasz!
Dokąd kopytkujesz piękna gazelo.
Ładne buty... Połykasz?
Studiuję lotnictwo i kosmonautykę... Za chwile cię przelecę

Hej, nie bolą cię nogi?
Nie, a dlaczego?
Bo cały czas chodzisz mi po głowie!

- Zatanczymy malenka?
- Tera nie, ale sie dowiaduj.

Wiecie czemu ludzie pośladki maja przedzielone w pionie???




Bo jakby mieli w poziomi to podczas biegu by klaskali .



W Rosji przychodzi syn do ojca i mówi:

S: Tato tato wódka podrożała.
O: No i co z tego?
S: Będziesz teraz mniej pił!
O: Nie to ty będziesz teraz mniej jadł.

Jedzie motocyklista i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony zatrzymuje się i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny



Artur Davidson, wynalazca i założyciel HD Motor Corporation zmarł i poszedł do nieba. Św. Piotr witając go u bram rzekł: "Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, a Twoje motocykle zmieniły świat, w nagrodę możesz wybrać z kim chciałbyś tu przebywać". Po chwili zastanowienia Davidson powiedział: "Chcę przebywać z Bogiem". Św. Piotr zabrał więc Artura do sali tronowej i przedstawił go Bogu. Wtedy Artur zapytał Boga: "Czy to nie ty przypadkiem wynalazłeś kobietę?" "O, tak" odrzekł Bóg. "Więc muszę Ci powiedzieć, jak profesjonalista profesjonaliście, że Twój wynalazek ma kilka poważnych wad konstrukcyjnych: - występują duże wahania w przedniej części; - strasznie brzęczy przy wysokich prędkościach; - tył z reguły jest za miękki i za bardzo się trzęsie; - wlot powietrza jest zdecydowanie za blisko wydechu, oraz; - koszty utrzymania są horrendalne." "Hmmmm" rzekł Bóg "trudno się z tobą nie zgodzić, ale poczekaj chwilę". Podszedł do swego Niebiańskiego Komputera, wpisał kilka komend i po chwili wrócił z wydrukiem. "Cóż" powiedział do Artura Davidsona "możliwe, że popełniłem kilka błędów, ale z tych danych wynika, że zdecydowanie więcej facetów ujeżdża MÓJ wynalazek!"

Czym się różni jazda na motocyklu od lizania cipki?
Niczym bo chwila nie uwagi a ląduje się w rowie.